Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: -Так тебе и надо!

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень, падает и произносит: - Вот «женщина легкого поведения»! «Совокупляющийся» камень!

Женская анкета на сайте знакомств GUT.ru: "В ceкcе я люблю: страть!" Модератор: "Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"

Первым разрушителем мифов был граф Л. Н. Толстой. Он на практике опроверг миф, распространённый А. П. Чеховым, о том что краткость - сестра таланта.

В детском саду няня 10 минут одевала колготки девочке: "А это не мои колготки" - говорит девочка. Няня тихо матерясь, сняла колготки. Девочка продолжает: "Это колготки моего брата, мама иногда одевает их мне."

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте...

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

У меня своё небольшое хозяйство - корова, 2 свиньи, овцы, куры и еще там по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

И даже через 40 лет, дожив до глубокой старости, вы без проблем ответите на вопрос, где вы были и что делали весной 2020-го года.

Тут от «Билайна» пришла СМС – мол, общайтесь теперь с друзьями в три раза больше! Хорошо, конечно, но у меня печень не выдержит!

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный...

Разговор приятелей: — Знаешь, моя жена любит читать... — Прозу или поэзию? — Не перебивай! Любит читать мораль!

МТС — "на шаг впереди! "Я так понимаю, ко мне, потребителю, задом. Или это — предложение пристроиться?

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Доктор — больному: Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным ceксом, играть в карты…. — Да!? И сколько вам жена заплатила за это!?

- Сегодня в магазине видел табак, который называется "Роеblu". Постоял у прилавка, ожидая, когда кто-нибудь подойдет и скажет продавцу: "Дайте мне "Роеblu"...

Как же надоела эта кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"!

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал. Работает до минус 50 градусов по цельсию.

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил карусель.

Молодожёны Сара и Изя на утро после первой брачной ночи: - Ой, Изя, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи...

С точки зрения судьбы, совесть - самое большое богатство. Обычно, если кому-то дается совесть, больше не дается ни фига.

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

Говорят, под Hовый год, все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.

Объявление: "Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города".

- Пап, а что дальше - Луна или Бердичев? - Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Да, вижу. - А Бердичев?

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пыиается войти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается... - Б**ть, пи**ец, стой на х[рен], о**ели, оторвете ж к [черт]ям голову!!! Водитель тормозит, открывается дверь. Человек входит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем... - Извините, был напуган.

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

У меня разивается комлпекс неполноценности, когда интернет-сайт просит доказать, что я действительно человек.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год. А с другой стороны - почему всегда на меня?!

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет? - Есть, но в другом магазине...

Приходит мужик в поликлинику и говорит: " У меня глисты. Как можно вылечить?" Врач отвечает: " А чем они болеют?"

Настоящая еврейская хитрость - учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда эти коварные птицы прячут своих детей?!

- В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым… Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет: - Пойдем милая, покажу где ближайший туалет.

Нормального человека от идиота отличить легко. У идиота в инстаграме больше видео, чем фото. У нормального человека инстаграма нет.

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...

Риэлтор Яша, продал две квартиры с видом на море, на 18 этаже, в строящемся 16-ти этажном доме.

— Алло, это техподдержка? — Да. — У меня Интернета нет. Менеджер техподдержки объясняет, что нужно сделать, используя компьютерный жаргон. Клиент: — А не могли вы мне объяснить это еще раз, только представьте, что я маленький ребенок. — Хорошо. Мальчик, позови маму к телефону...

Турист из Одессы в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?». Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...

А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.

Женщины опередили мужчин в умении носить брюки, но по-прежнему отстают в скорости их снимать.

Встречаются два еврея. - Слушай, Хаим! Я вчера так смеялся! Так смеялся! Я шёл вечером мимо твоего дома. У тебя были окна не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей. Я так смеялся! - Ты хочешь смеяться ещё больше? - Ну? - Так это был не я...

В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 31 декабря.

Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...

Вот мне интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё решение?

Жизнь странная штука, она вроде бы с каждым вновь прожитым днем становится все длиннее и одновременно - короче.

Еще в песочнице он махал совочком, отбирал у других детишек машинки и выпрашивал конфеты... а когда вырос - стал гаишником.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, воспользовавшись помощью сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

В троллейбусе: — Девушка, вы выходите? — Нет. — А почему? — Потому, что я водитель!

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.

Первым голые вечеринки пытался организовать король из сказки Андерсена, вся проблема в том, что его смелое начинание не поддержал отсталый народ

Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух! “. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!

- Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

— Почему тебя так бабы любят? — Потому что я — умный, добрый и весёлый. — А почему не женишься? — Так, повторяю — потому что я — умный...

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

Законность в России — это когда ограбившие всю страну воры устанавливают хоть какой-то порядок, но только для того, чтобы их самих не ограбило подрастающее поколение реформаторов.

Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они приветливо помахали руками в ответ.

Чтобы ты всю жизнь плакаты рисовал, и чтобы у тебя всегда последние буквы не помещались!

- А вы не думали, что лысым бессмысленно рассказывать истории, от которых волосы встают дыбом?..

Основное правило взаимоотношений пешехода и водителя: каждый из них должен думать, что другой - идиот и в любой момент может совершить фиг знает что.

- Семён Израилевич, анализы плохие - у вас белок в моче. - Так это шо, доктор, таки у меня бейцы протекают?

Опытный Соломон Маркович научает молодого соседа. - Лёва, слушай сюда и запоминай! Женщина это всегда сюрприз, но не всегда таки подарок!

- Я не гуляю, не пью, не шляюсь по ночам. Ложусь спать вовремя и вовремя просыпаюсь. Тихая, добрая и даже послушная. Когда же это, блин, закончится?!

Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить. Тут подходит к нему полицейский и говорит: — Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей. Мужик отвечает: — А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать. Полицейский без паузы: — А это вам обойдется 200 рублей! — Почему это? — У вашего червя нет плавок!

Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Наконец-то дали горячую воду, и самую большую кастрюлю теперь можно использовать для супа!

Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

2 пaрня выбирaют пиво... Выбрaли пиво "Козел" подошли к кaссе: Пaрни: Двa козлa! Продaвщицa: Я вижу...

Если увлекаться едой за просмотром телевизора, то запросто можно превратиться в телепузика.

Смотрел новости из Беларуси. Теперь не покидает ощущение, что тараканы собрались за печкой, проголосовали и я уже не хозяин своего дома.

Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.

У отца-одиночки спрашивают: — Чем отличается художественная литература от документальной? — В художественной литературе Катерину обманул гусар, а в документальной — наоборот.

Работа на удаленке - это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.

Американского туриста чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: "ЧЬЯ АЛЯСКА!? "

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т. д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Британские ученые подсчитали, что братья Кличко перебили больше негров, чем весь Ку-Клукс-Клан.

Таможенники торжественно клянутся защищать Российскую Федерацию от санкционных продуктов, не жалея живота своего.

Ни в коем случае не рассказывайте родственникам, что сообщения в вотсапе бесплатные. Но если уже рассказали, примите все эти картинки как испытание, после которого вы станете сильнее.

В МВД России выявлены случаи хищения денежных средств, выделенных на расследование массовых хищений в Министерстве обороны.

Никогда, слышите, никогда! Не проходите с полной тарелкой шкурок от семечек мимо включенного вентилятора!

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе? - С удовольствием, Наум Лазаревич! - Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются...

Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

В принципе, страшненькая подруга и глупенький премьер - это один и тот же тактический прием.

Приходит еврей к раввину: — Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого? Раввин: — Заколи белого! Мужик: — Не могу, серый будет скучать... — Тогда заколи серого! — Не могу, белый будет скучать... — Ну, заколи обоих! — Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо. — Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит. Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п. Батюшка: — Слушаю тебя, сын мой... Мужик ему: — У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого? — Заколи белого! — Не могу, серый будет скучать... — Ну и хер с ним!!!

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная яхта и дорогие [м]ляди. Что ещё нужно генералу, чтобы встретить старость? Чтобы его за это не посадили.

Чтобы жизнь засияла новыми красками, в толпе спартаковских болельщиков крикни: "Динамо!"

- Семён Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? - Да, Фима, дольше, таки мучительно дольше...

Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: "ЭТО МАЛЬЧИК! "Слёзы текли по его лицу ручьями… С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал Давай расстанемся, или то, что через две минуты прислал: Извини, это не тебе?

На одном одесском корпоративе. - Циля Моисеевна, шо вы такая задумчивая? - Ой! Да держу себя в руках... Но думаю, шо к вечеру таки обязательно вырвусь!

Понял, что кризис уже наступил, когда на дверях швейной мастерской увидел объявление "Ремонт масок".

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Захожу в банк и вижу рекламу: “МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ”!… А ручка к столу привязана...

Боря приходит домой под утро. Не успевает войти, как получает сковородкой по лбу от жены. - Сарочка, за шо? - Ой, Боренька, прости! Забыла, шо ты сегодня с ночной смены!

Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина и работать, как лошадь.

Она настолько воспитанная, что о привокзальном туалете говорит: "Излишне атмосферный"...

Для того чтобы прийти на работу вовремя мало проснуться по будильнику. Надо еще иметь работу.

США попросили Россию дать объяснения в связи с сообщениями о том, что российские войска находятся на территории России.

В сети часто встречаю: играть "бесплатно", читать "бесплатно", и т. д. Неужели кто-то думает, что заплатив за коммуналку, у меня остаются ещё деньги?

- Ой, какая вы прелесть! - сказал незнакомый мужчина. - Не местный, - подумала Софочка и улыбнулась.

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Олег однажды выбежал из сауны, сказал: "Ребята, я в дрова" - и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Абрам своей жене: - Перестань меня ревновать, Фирочка... поверь, я не стану менять своё солнышко на дешевую лампочку...

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у нее зеркало!".

— Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше"? — Да. — А с ней что? — Пока ничего — в ванной закрылась.

Одесса. Коммуналка. - Сёма, милый ребёнок! Когда ты уже перестанешь терзать эту скрипочку? На ней же уже живого места нет!

А вы тоже смотрите на свои траты за месяц и думаете: "Да что за херня?! Я столько не зарабатываю... "?

Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их полтора миллиарда.

Недавно передача "Герой дня без галстука" была переименована в передачу "Герой дня без одежды". Рейтинг передачи увеличился в 48 раз.

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

- Проснулся я вчера утром, смотрю - что-то не то... А тут и что-то не то проснулось и давай причитать: "Дорогой, сделай мне кофе!"

Вызвали к новому русскому врача. Он приходит и застаёт следующую картину: лежит на диване "новый" в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик. — Что случилось? — спрашивает врач — Да я сам толком не понял. — отвечает электрик — Я ставил, как обычно, счётчик, поставил, и звоню в дверь. Он спрашивает: "Кто там?", а я отвечаю: "Ну всё, мужик, счётчик включен!"

Фраза доктора: «До свадьбы заживет» - сильно удивила 97-летнего старика, но при этом зажгла блеск в его глазах.

-Бокс спас мне жизнь! Однажды, ко мне домой ворвались вооруженные грабители, а я был на тренировке.

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х".. ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "

Житель Архангельска: — В тот день, когда было лето, я был на работе. Прихожу домой — все, лето закончилось! Житель Хайфы: — А разве лето заканчивается?

Телефонный звонок: - Алло, сосед, таки извините за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к вам случайно не заходила? - Подождите, сейчас спрошу... Сара, ты ко мне случайно зашла, или таки целенаправленно?

Heт, чтo зa люди, a? Зaшлa в гocти чaю пoпить - нa трeтий дeнь чувcтвую: кaк-тo нe oчeнь мнe тут и рaды…

После завершения парламентской сессии депутаты, как водится, разъехались по городам и весям встречаться с избирателями. Ну, а то, что на Рублевку, в Барвиху, на Лазурный Берег и Бали с Мальдивами эти самые избиратели не подъехали, народные избранники-то чем виноваты?

- Сёма, а ты когда-нибудь говорил своей Сарочке, шо ты об ней думаешь? - Ато! Хочешь шрам на голове покажу?

- Послушайте, Изя! Когда вы требуете с меня долг, то сильно волнуетесь... Когда я слышу за долг - я тоже волнуюсь. Так зачем нам кипятить наши нервы? Давай лучше говорить за погоду!

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене: - Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы. Жена: - А как же запах? Муж: - Ну сдохнет, так сдохнет.

Олигарх изливает душу: — Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

- Рабинович, как вы стали миллионером? - Это все моя Сарочка. - ??? - Мине было интересно посмотреть, когда ей наконец будет хватит.

Онлайн сервисами банков не пользуются только пенсионеры, которые вообще не понимают, как это работает, и компьютерщики, которые очень хорошо знают, как это работает.

Кризис по-российски: - в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015 - в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров - в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки…

Больше всего большинство мужей настораживает две вещи: Непонятный шум в двигателе… и жена - добрая и тихая…

Купил Изя два лотерейных билета. По одному он выиграл машину. Ходит расстроенный. Останавливает его приятель: – Изя, что случилось? – Да вот, по лотерейному билету выиграл машину. – Так это же замечательно! Чего же ты расстроился? – Я все время думаю, ну зачем я второй билет покупал?

Муж решил сохранить номер клиники в телефоне как "Платная больница". Название целиком не поместилось в строку, но теперь еще точнее определяет назначение учреждения - "Платная боль".

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!"? мне все время кажется, что он хочет поменять ударение...

Идeт в школе урок. Учительница спрашивает: — Скажите, дети, какая часть моего тела вам нравится, а я скажу, кем вы в будущем станете. Маша, скажи, что тебе нравится? — Волосы. — Тогда, Маша, ты будешь парикмахером. А тебе, Никита, что нравится? — Ваше лицо и кожа, она такая нежная. — Значит, Никита будет пластическим хирургом. А тебе, Вовочка, что нравится? — Я все понял, Марь Иванна, я буду дояркой...

Сижу жру черную икру и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я тогда и не знаю вообще!

- Говорят, что почтенный Изя Шниперсон раздал все долги и потом спокойно умер. - Бессовестно врут! Ему после этого таки просто не захотелось жить!

Для формирования страницы было затрачено сек.   ©V.P - 2018-2026