| - Просыпаюсь утром и вижу 5 пропущенных звонков с незнакомого номера. Чуть позже получаю СМС с этого же номера: "Прошу прощения, кот ходил по смартфону и названивал."...
|
| Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
|
| Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё...
|
| В одесском трамвае. - Вы выходите? - Это моё дело. - Да, но я выхожу! - Это ваше дело. - Но вы мине загораживате!!! - Это другое дело. |
| Мать говорит по телефону с сыном: -Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок? -Конечно не забыл, третий режим, пюре. |
| Итальянские туристы назвали лодочника Васю гондольером, за что и получили от него веслом по голове.
|
| Как бы ты не пахал на начальника, он всегда приходит, когда ты присел немного отдохнуть.
|
| Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки 24 часа в сутки, с самого нашего рождения, и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.
|
| - У моей жены сейчас татуировка кита-касатки на попе. А раньше это был маленький дельфинчик.
|
| - У вас есть что-нибудь успокаивающее? Например, диски с голосами птиц? - К сожалению, с голосами птиц закончились. Но у нас есть ещё более успокаивающие записи - голосов рыб… |
| Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-узбек: — Какой у вашей жени груд — как большой дын, да? — Да нет! — Тагда как сочный персык, даа? — Да неет! — (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да? — Да, да, только жареное! |
| После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря — одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие — эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея — Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом — шить американские флаги...
|
| Два немолодых еврея в Гамбринусе: - Сема, представляешь, я влюбился! Но ей 20. А мне 65, но я очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50? - Твои шансы таки увеличатся, если ты скажешь, шо тебе 80! |
| SMS от жены, находящейся в командировке: "Милый, короче... В саду надо быть 8.15... Значит Машу надо будить в 7.30. Одеть колготки, джинсы, футболку из второго ящика, кофточку фиолетовую (ящик второй снизу), взять с собой платье розовое, висит в шкафу, носочки белые, сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать хвостики, резинки в комоде в коробке из-под обуви. Проверь и приготовь все сейчас, если что, звони спрашивай." Ответ от мужа: "Я не поведу её в садик... Возьму отгул, посидим дома"
|
| Ceйчac дeлaю рeмoнт в квaртирe. И нeoжидaннo oкaзaлocь, чтo тaм вce cтeны нecущиe... нecущиe бoль, cтрaдaния и финaнcoвыe пoтeри.
|
| Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!
|
| Работаю в доставке на сайте одежды. Будьте прокляты, бабы 54 размера, которые заказывают себе 48 и винят в этом меня!
|
| - При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон веков в качестве камертона использует бутылку водки.
|
| А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
|
| Объяснительная опоздавшего на работу: "Я пришел на работу в 10:00, а не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу".
|
| — Вот вы все-таки не очень умеете заботиться о постоянных гостях. Надо сразу давать скидку 50% и еще подарки на день рождения, и еще акции. У меня возле дома был фитнес-клуб, вот они так делали, крутые ребята! — А что за фитнес-клуб? — Неважно, они уже разорились. |
| — Чем отличается шведский стол от русского? — За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться. |
| Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у автора, это точно реклама бритвы?
|
| На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
|
| Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
|
| Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
|
| - Ривочка, а какой у вас номер телефона? - Шо, Семён Маркович, желаете баланс пополнить? |
| - Звоню в автосалон. Пока звонок не переключился на оператора, играла музыка из фильма "Берегись автомобиля", в котором главный герой торгует угнанными машинами. Решил с этим салоном не связываться...
|
| Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что!?! Покажи!!! |
| Я встретил девушку в баре. Она сказала, что если я дам ей 1000 рублей, то она покажет мне реально хорошее время. Ну, я и дал ей 1000 рублей, и она пробежала сто метров за 12 секунд. |
| Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на международных соревнованиях — индекс коррупции в стране.
|
| - Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
|
| В Китае спутниковую тарелку прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на 4 канала больше.
|
| Если у вас не хватает денег на "Виагру",покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет!
|
| Ужас, не могу начать пить лекарство потому, что в инструкции написано - принимать через час после еды… А я таких больших промежутков… в еде не делаю!...
|
| Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит — Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон.. — А что у тебя там? — поинтеpесовались те. — Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp... — Hе! — pешительно отказались моавитяне. — Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам — та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает.. Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое: — Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам... — А сколько стоит? — деловито спpосили евpеи. — Да даpом! — обpадовался Бог. — Тогда давай две. И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы. :) |
| Я из тех мужчин, которым женщины делают комплименты только в одном случае - когда на рынке пуховик примеряю.
|
| Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жвачку, в ушах — наушники. Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне — жуткая давка, отойти нет возможности. Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать: — Вы калечите психику моего ребёнка! — До пяти лет не воспитывают! — Нужно беречь нервы ребёнка! — И вообще, иди ты нах[рен] коза драная! Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется! Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня: — Меня тоже до пяти лет не воспитывали! |
| Случайно оказался у регистратуры онкологический клиники.Мужичок ведёт разговор с регистратором и среди прочего спрашивает: - А туда живая очередь? Ответ:- Она временно живая. Мужик примолк, потом осведомился: - Это у вас юмор такой, профессиональный? - Нет, - отвечают, - до десяти живая очередь, а потом по талонам. |
| - Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы женились? - Я не знаю. Кто-то говорит, шо да. Кто-то говорит, шо нет... |
| - Моня, шо ты так расстроен? - Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь. - Ну и шо случилось? - Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны! |
| Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.
|
| Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
|
| Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
|
| - Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
|
| Единственная причина, по которой в Египте есть пирамиды, это то, что они слишком тяжелые, чтобы их можно было доставить в Британский музей.
|
| Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
|
| Современные нравы: Отец и мать уходят из дома и говорят сыну: — Не заходи в нашу комнату, не открывай книжный шкаф, не залезай на верхнюю полку, не бери книгу в чёрной обложке и ни за что не читай её с 1 до 100 страницы! Вернулись. Смотрят — не помогло. Как сын сидел за компом, так и сидит! |
| - Какие у вас красивые зубы! - Это от мамы. - Таки повезло, что подошли. |
| В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: "Если бы я был премьер-министром". Ну, начало и середина у всех были разными - про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт... Но заканчивались все сочинения одинаково: "И хрен бы меня тогда нашли!".
|
| Люди живут так, как будто у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, работают на трёх работах.
|
| - Вчера моя девушка сказала мне: "Какой он у тебя большой!". Недаром, я все-таки купил Sаmsung Nоtе.
|
| Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба - 2 разных вида соревнования.
|
| Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит "гатишная" барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, черные круги вокруг глаз, черные губы, черные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклепочки... В общем, гордость нашего кладбища. Не то, чтобы народ на нее особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдает: — Пап, смотри! Тётя-панда!! |
| У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа. — Дорогой, как тебе? — Да хорошо, все в порядке! — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: — Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю. .. — В каком раю? Я в аду! |
| Вакцине от Pfizer можно доверять. Не забывайте, что они производят Виагру. Если они способны оживить мертвых, они способны и спасти живых.
|
| Муж только что зашел, сказал псу, какой же он клевый и как он его обожает. Подержал его морду в руках, глядя в глаза, поцеловал его в лоб и вышел из комнаты. Я сижу рядом с псом.
|
| У нас в стране, к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Не переживай, все образуется!"
|
| Идет урок по половому воспитанию в школе. Учитель: — Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой? Все молчат, наконец Вовочка отвечает: — Предоплата, постоплата и безлимит. |
| Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню.
|
| Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.
|
| Она и он: — Дорогой, давай узаконим наши отношения? — Не надо торопиться, дорогая: с законом нельзя шутить. |
| Телефонный разговор: - Директор у себя? Секретарша: - Нет. - А заместитель? - Нет. - А где они? - Уехали. - С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверенно: - Не знаю, я не проверяла... |
| - Сарочка, представляешь, мине вчера хотели дать по морде! - С чего ты взял? - Так дали же! - Что же ты говоришь, что хотели? - Так если бы не хотели, разве бы дали! |
| - Пить можно со всеми: можно выпить с подругой, с другом, с любовником. Но ни в коем случае нельзя пить с мужем! Иначе он узнает и про друга, и про любовника...
|
| Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно лишь то, что внутри.
|
| Вместо того, чтобы у себя в Баку, Ташкенте и прочих Кызыл-ордах строить жизнь, как в Москве, люди приезжают в Москву, чтобы там создать себе такую жизнь, как в Баку, Ташкенте и Кызыл-орде. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и русских жить, как в Баку, Ташкенте и Кызыл-орде.
|
| - Увидел на сайте одном баннер - "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте". Я, кстати, даже знаю, что это за место...
|
| Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проститкуой дворника Митяя.
|
| Нашему сантехнику сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.
|
| Свидание в 30 лет - это просто два человека, рассказывающие друг другу истории о том, какими они раньше были весёлыми.
|
| Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.
|
| Замужество - дело серьёзное! Замуж надо выходить так, чтобы раз и навсегда... Особенно в третий раз.
|
| Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Тещу жить позвала?
|
| При замедленном воспроизведении видео краш теста «Лада Калина» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
|
| Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...
|
| У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.
|
| В млaдших клaссaх мaльчики бьют крaсивых девочек портфелями по голове, a потом удивляются почему все крaсивые девушки - дуры
|
| У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
|
| При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его: — Имеете ли вы боевые патроны? — Да, сэр. — Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось? — Только один патрон, сэр. — Дайте его мне. — Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные. |
| В городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц. К счастью, никто из детей не пострадал...
|
| Если у девушки в соцсетях нет ни одного намека на мужчину, значит его либо нет, либо их несколько.
|
| Собрались трое русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть. Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья. Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам. Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове: - А разве "Макаровым" играют в рулетку?
|
| Если у тебя возникли проблемы с самоидентификацией - не паникуй. Дождись утра, а там, глядишь и протрезвеешь.
|
| Сижу жру черную икру и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я тогда и не знаю вообще!
|
| В России много честных, порядочных людей. И чтобы мы помнили об этом, каждые четыре года они за свой счет развешивают свои фотографии по разным общественно значимым местам - на столбах вдоль дорог, лифтах, подъездах, остановках общественного транспорта, СМИ.
|
| В ресторане парень подходит к столику: — Девушка, вы танцуете? — Ты чё, идиот? Ем я! |
| — Папа, а кто такие друзья? — Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться. |
| Блондинки, пьют йогурт в магазине,потому, что вверху на коробке написано:открывать здесь.
|
| - Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
|
| Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись...
|
| Фотоальбом наших прабабушек: 1928 — пошла в школу (1 фото) 1938 — закончила школу (3 фото) 1945 — окончила университет (1 фото) 1946 — вышла замуж (3 фото). Фотоальбом их правнучек: 19:38 — пришла в кафе (28 фото) 19:41 — принесли меню (19 фото) 19:52 — принесли Цезарь (20 фото) 19:56 – принесли отбивные (19 фото) 19:58 — пошла в туалет пописять (80 фото) 20:03 — выходя из туалета встретила подружку (52 фото) 20: 15 — принесли кофе и мороженку (38 фото) 20:29 — принесли счет (11 фото) |
| — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Забрала бы половину выигрыша и свалила бы от тебя! — Классно! Я выиграл 100 рублей. Забирай 50 и вали на все четыре стороны!.. |
| Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение сами поставите!
|
| Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
|
| - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели?
|
| Союз дачников России обратился к ЛГБТ-сообществу с просьбой, чтобы те сделали своим символом борщевик. Хотя бы на один сезон.
|
| - Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, все правильно сделала!"
|
| У меня к Майкрософт один вопрос, но глобальный: они там в пасьянсе карты тасуют ваще???
|
| Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа. |
| В Древней Персии важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз - пьяными, второй раз - на трезвую голову. Если идеи казались хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Нашему правительству тоже стоило бы обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.
|
| Одесса. Парк: - Девушка, можно с вами познакомиться? - Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы... |
| - Сёма, почему ты называешь свою Софочку бубновой чумой? - Лёва, да она постоянно бубнит шо-то... А если шо-то скажешь за то - сразу в бубен! |
| - Моня, сволочь! Таки явился! А я уже все морги обзвонила! - Софочка, и не надейся... |
| Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может быть, она танцует.
|
| В Ухрюпенске прошла `Ночь в музее` - всю ночь жители пытались найти музей в этом гребанном городе...
|
| - Одного не могу понять - если в этой стране все зависит от цен на нефть, то нахрена там вообще правительство?!
|
| На уроке английского повторяли слова, одно из них было Меrrу-gо-rоund (карусель). Какой-то умник перевёл как "Мэри пошла по кругу". Учителя откачивали...
|
| Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
|
| - Абрам, вы слышали, какая паника была вчера на Нью-Йоркской бирже? - А шо там случилось? - Доллар упал. - Ха, и это вы называете паникой? Да вы знаете какая паника была в прошлом году на Привозе, когда у Миши Фридмана упало из кармана сразу 2 доллара... |
| Бухают три алкаша. Вдруг один из них отключается и падает мордой в грязь. Другой говорит третьему: - Вот, за что я люблю Леху, так это за то, что он всегда знает, когда остановиться! |
| Каждый мужчина знает, что если жене подарить кольцо с бриллиантом, то потом у нее долго не болит голова!
|
| Из-за жары в Кремле отменили развод караулов, развод остального российского народа будет продолжаться в прежнем режиме.
|
| На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
|
| В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
|
| — Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера? — Две. — Правильно! И что он делал? — Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки. — Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал? — Он с недоумением посмотрел на тебя. — Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб! "Как он отреагировал? — Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку. — Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе. |
| Сосед по гаражу отдыхал на Кубе. Делится впечатлениями: — Когда мне навстречу, метрах в трех, вынырнул дельфин, а рядом, справа, в метре - еще один, я как-то сразу понял, что я - не Жак-Ив Кусто, не юный натуралист и вообще - не настоящий дайвер! Перебиваю его: — Так нужно было за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные деньги платят, а тебе за так повезло. Сосед: — Я не мог. Я в это время в ластах по воде бежал ... |
| Из книги рекордов Гиннеса: За один вечер, в Бутово, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил...
|
| - Когда моей бабушке было 65, врачи посоветовали ей ходить по 5 км каждый день. Сейчас ей 89, и мы понятия не имеем, где она... )))
|
| Какой загадочный русский язык! Мой друг рубит капусту, которую перечисляют почему-то на киви-кошелёк!
|
| Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
|
| Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми
|
| Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
|
| В СССР ceкcа не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. Сейчас ceкc есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. Вывод: дети появляются не от ceкcа. Все-таки аисты...
|
| На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло током, то в этом был не только минус, но и плюс.
|
| Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
|
| Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права. Но сначала она выразила озабоченность. |
| ХХХ: Долой п*дарасов с чата! Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию. |
| Звонок в одесское риэлторское агентство: — Алло! Срочно хочу снять квартиру с порядочной девушкой! С евроремонтом и мебелью, в районе Аркадии, цена не имеет значения! — Прекрасно! У нас для вас есть пара шикарных вариантов. Одно уточнение: порядочная девушка таки ваша или наша? |
| - Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам... - Коля, чего ты там бормочешь? В садик опаздываем! |
| Пятилетний мальчик стал свидетелем родов. Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит: "Вот и правильно! Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!"
|
| - Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. - Как?! - Бульдозером. На его месте будет рюмочная. - А хорошая? - Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная. |
| Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. — Что с тобой случилось? — Автоавария! — Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? — Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат — нет! |
| Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков весьма солидное.
|
| - Мы с Миком Джаггером частенько вспоминаем золотой 2003-й год. Он тогда получил титул рыцаря, а я - мощных люлей в Чебоксарах.
|
| Повзрослел - это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не - «Вот молодец!», а - «Ты что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?!»
|
| - Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Все, успокойся, бери два стула и подсаживайся к нам.
|
| Мы изучили Вaше коммерческое предложение по рaзрaботке информaционной системы и приняли решение приобрести некоторое количество трaвы, которую вы курите.
|
| Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!
|
| А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
|
| Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
|
| - А если сказать человеку, что мозг - это полезное приложение для смартфона, может он начнет им пользоваться?!..
|
| Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков: — А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало? — Всякую х[ер]ню спрашивало... |
| Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
|
| Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: за две минуты - это приличные деньги.
|
| - По поводу рассылки фото члена всем моим друзьям: друзья, меня взломали, поэтому на этой недели рассылки не будет!
|
| - Розочка, ты у меня таки как беляш с одесского вокзала! - Шо?! Жирная что ли? - Горячая, сочная и дюже опасная! |
| На всероссийском конкурсе сочинений "Как я провёл лето" победил мальчик из Воркуты. Его сочинение состояло из двух слов: "В снегу".
|
| По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.
|
| Все как-то странно устроено. Доходы тех, кто вспахал, посадил, вырастил и собрал, многократно ниже тех, кто скупил и перепродал.
|
| Разработали новый процессор на женской логике, обрабатывающий четыре логических значения: "Ни да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет" и "Нет и не проси!".
|
| - Семён Маркович, а вы замечаете, шо деньги портят людей... - А как же, Миша! Вот у нас в Одессе... За три года таки стало гораздо больше приличных людей! |
| - Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно: столько брошенных сук я видел только в караоке.
|
| С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь... Например, сегодня я услышал, что дождь позвал меня выпить... Причём трижды и по имени...
|
| Дочь спросила меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая дочурка посмотрела мне пристально в глаза и сказала: «Я буду тебя навещать».
|
| - Эти Рабиновичи ругаются после первой брачной ночи... - Извините, а шо таки произошло? - Яша утром погладил свои брюки через её фату... |
| Если мужчина прилетел на крыльях любви, это совсем не значит, что он лётчик. Скорее тот ещё жук!
|
| Из дневника блондинки: - Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует… Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?
|
| Преимущества маленького бюста в том, что можно летом носить вещи без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
|
| На Привозе: - Купите своей жене розы! - У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты. - Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь... |
Для формирования страницы было затрачено сек. ©V.P - 2018-2026