— Вы уже подготовились к школе? — Дневник и ремень купили...

— Представляешь? Его интересуют только мои деньги, мой дом на юге и ресторан моей мамы! — Да ты что? Гнать такого надо! — А как ты прогонишь сотрудника налоговой?

— Просветите меня, вот зачем калькулятор в смартфоне просит его обновить? — Просто вышли новые числа...

— Ты в институт поступил? — Нет. А ты? — Тоже нет. Смотрите фильм "Служили два товарища".

— Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше"? — Да. — А с ней что? — Пока ничего — в ванной закрылась.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

- Боря, почему ты никогда не берёшь меня с собой? - Беру, Сарочка! - И куда же?! Ни в бар, ни в кино, ни на отдых! - Сара, и в баре, и в кино, и на отдыхе - ты всегда в моём сердце!

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

- Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по парку, смотрю - цепь золотая лежит. Ну я мужика из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье!

— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? — Ни копейки! Сначала у меня была одна, которую я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.

- Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой...

- Ребе! Мне так нужны деньги! Так нужны деньги! - Что случилось, Шлёма? У тебя беда? - А что, если у человека нет денег, разве это не беда?

- Сарочка, какая ты у меня экономная! - Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?! - Ой, наоборот! Меня таки очень восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

- Софа, у тебя не очень красивые ножки! Почему не бреешь? - Ой, Раечка! А шо за разница, на чём ходить каждый день до работы?!

- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять! - Шо ви говорите! И давно? - Завтра ровно 40 дней...

А у всех же такое бывало: вот ты сидишь с родителями, вы смотрите телик, и вдруг там внезапно начинается сцена с поиском работы.. и ты отворачиваешься, и всем в комнате сразу немного неловко..

Бабуля притащила домой святую воду и налила её в аквариум моим рыбкам. В общем, те сдохли. Бабуля говорит: "Это потому что они некрещёные были, купишь себе новых".

Большое уважение дыне за то, что она семечки собрала аккуратно в кучу, а не разбросала по всему плоду как арбуз [дол]баный.

В деле Скрипаля я за симметричный ответ: пусть британцы траванут двух своих в центре Москвы и успокоятся.

В каждой больнице есть два вида пациентов: одни серьёзно больны, другие жалуются на питание.

В любой школе есть учителя в которых удачно совмещаются ненависть к своему предмету и к детям.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу спящего мужа... Жить ей оставалось не более часа.

В семье бюрократов отец не смог собрать нужный пакет документов, чтобы поставить сына в угол.

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!

В школе волшебников, ученики делятся по успеваемости на чародеев, на магов и на дубов-колдунов!

Во времена СССР не было пластиковых стаканчиков, но даже последние алкаши всегда возвращали граненый стакан в аппарат для газировки.

Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".

Давайте будем объективными - не все бабы дуры. Есть среди них и стервы, и истерички, и идиотки.

Доктор говорит Рабиновичу: - Ваш грипп вылечен. Вы должны мне десять долларов. - А я думал, меня вы лечите бесплатно. - С чего бы это? - Так ведь я для вашего гешефта заразил этим гриппом почти всю Молдаванку!

Ездил я в отпуск. Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли. И стало мне как-то обидно.

Если вам предложат на выбор синюю и красную таблетки, берите красную: скорее всего, это нурофен экспресс.

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

Если рыбак сидит лицом к лунке, — значит, рыбу ловит, если спиной — то, возможно, прикармливает...

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься. Наймите няню-сиделку. Скажите ей, что ребенок спит в соседней комнате, и что не нужно его будить. По возвращении поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их реально не было, когда искал я!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике: - Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией? - А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

Запад унаследовал от Древней Греции две вещи - демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.

Итак, ученые узнали о коронавирусе всё! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла или производители гречки…

К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал. Работает до минус 50 градусов по цельсию.

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.

Когда при попытке сфотать через окно камера сфокусировалась на стекле, я понял, что окна надо мыть. Хотя бы раз в 5 лет.

Когда Симочка Либерман шо-то хочет, но не знает шо именно, её муж Моня определённо хочет застрелиться!

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

Моя девушка вычитала в соцсетях, что от минета худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно: — ой мама! Муж: — че узнала да?

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его в этом может только женщина, твердо решившая выйти замуж.

На соревнованиях по гребле американский гребец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Ночь. Гефсиманский сад. Апостолы заснули. Иисус молится, стоя на коленях. На его лице — страх и смятение, он плачет: — Отче! Если возможно, пусть минует меня чаша сия... И вдруг из темноты появляется мужик с глупым лицом: — Все можно устроить... — Что? О чем ты? — спрашивает Иисус. — Ты еще молод. Зачем тебе умирать? И ради кого? Ради этих жестокосердных тупиц, которые уснули и оставили тебя? Или ради невежественной толпы, которая будет смеяться, смотря на твои страдания? Друг, не надо! Я дам тебе коня и денег, ты сейчас же уедешь к морю, сядешь на корабль до Александрии, — там никто тебя не знает, начнешь жизнь с чистого листа! Иисус порывисто поднимается на ноги. Его лицо скрывается во тьме. Десять лет спустя. Постаревший и пополневший Иисус возится в своей плотницкой мастерской, вокруг него бегают и истошно орут его дети, жена с тещей лениво переругиваются на кухне. На лице Иисуса — усталость и безысходная скука. "Зато я жив", — думает он. Тут в кадре появляется довольный мужик с глупым лицом и говорит: "Вот, что было бы, если бы тогда был ВТБ".

Одесситка Сима Львовна у частного сыщика. - Так! Следите за моим Моней... Узнайте куда и к кому он ходит... И самое главное - шо ж она таки в нём нашла!

Однажды ученые установили, что простым внушением в течении двух месяцев, из нормального человека можно сделать балбеса, который не отличает хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.

Около травмпункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину и просят шофёра: - Только вы не гоните, пожалуйста. А то мы вчера сели к такому лихачу, что попали в аварию и еле выжили. Таксист оборачивается и радостно так: - Ой, а я вас сразу и не узнал!

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут... Лучше пошел бы мяч погонял!!!

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в нее Интернет.

По мнению американских СМИ, сомалийские пираты делятся на плохих парней и хороших. Плохих убивают гуманные американские моряки, хороших – жестокие русские.

Приговор - 18 лет лишения свободы с постепенной конфискацией имущества - вынес гражданке Сидоровой тест на беременность.

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.

Рабинович затолкал записку в щель Стены Плача. Постоял, подумал... Вытащил записку и дописал платежные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

Развелся с женой, больно мне, страдаю я и все такое. Мне советуют: отвлекись, ну побухай там, девочек поснимай, ноотропов попей и успокоительных. А если я и до развода так жил, то че делать?

Разговор в одесском дворике. - Вы слышали, Сёма в больнице в тяжёлом состоянии? - Та ты шо? Я ж его вчера вечером видел в ресторане. В полном здравии и в компании двух очаровательных блондинок. - Ото ж! Его Розочка таки тоже видела!

Разработан новейший стопроцентный способ проснуться рано утром! Необходимо поставить будильник на 7: 00, а форматирование жесткого диска на 7: 05. И только попробуй проспи!

С женщиной сложно оставаться друзьями. Если произошел ceкс, то вы ей уже не друг, если его не было - то она вам

С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее!

Самое страшное в общественном транспорте - это не контролеры и не алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Сара с Моней гуляют по парку. Вокруг одни молоденькие девушки в коротких юбках. Моня во всю вертит головой, чуть не сворачивая шею. Сара говорит: - Правильно, Монечка. Нагуливай аппетит к вечеру, ужинать таки всё равно дома будешь.

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья - это когда находишь.

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают: - Ты чего так расстроился? - Слон умер. - Это был твой любимец? - Да нет, б%я, просто мне для него могилу копать...

У розовой гималайской соли, коробочку которой я купила в прошлом году, чей возраст, согласно этикетке, датируется 250 миллионами лет, срок годности заканчивается в ноябре этого, 2020 года. Совпадение? Не думаю.

Уважаемые производители туалетной бумаги, научите производителей бумаги для принтера отбеливать её.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Хотел было снова поныть, что меня никто не любит. Но пара человек портят мне статистику.

Чего только не случалось в моей жизни в новогоднюю ночь. Я встретил этой ночью свою будущую жену, мы часто сидели в квартире без отопления, два раза - без света, несколько раз - без денег, один раз - без гостей и один раз, страшно сказать - без водки...

Шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.

Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре интересуется у таможенника — А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией? — Конечно, я вратарь.

Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. « У нас две большие потребности», — сказал сельский глава. « Во-первых, у нас есть больница, но нет врача». Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: « Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? » « В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь»...

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. Подъезжает рыбнадзор: — Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. — А я и не ловлю. — А что это у тебя щуки в ведре делают? — Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. — Да ладно, мужик, хорош трындеть. — Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. — Ну-ну, попробуй. Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: — Ну давай, свисти. — Зачем? — Щук звать. — Каких щук?

Священник стал читать проповедь о десяти заповедях. Когда он дошел до "Не укради", то заметил, что один из его прихожан в первом ряду сильно разволновался. А когда священник упомянул "Не прелюбодействуй", этот прихожанин улыбнулся и успокоился. После окончания службы святой отец подошел к нему и осведомился, почему он сначала нервничал, а потом успокоился. — Дело в том, — ответил прихожанин — что, когда вы упомянули "Не укради", я обнаружил, что у меня пропал зонтик. А когда вы сказали "Не прелюбодействуй", я вспомнил, где его оставил.

Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программер к нему с предложением: "Давай играть в загадки. Ответишь — я тебе 5 баксов, нет — ты мне 5 баксов и наоборот". Инженер: "Да я спать хочу, отстань..." Программист: "Ну давай! Простая игрушка-то!" Инженер: "Да не хочу я играть. Я спать вот собрался..." Программер: "Ну, ладно. Давай так: я угадываю — ты мне 5 баксов, ты угадываешь — я тебе 50 баксов. Пойдет?" Инженер: "Ладно, давай". Программер: "Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?" Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру. Программер: "Теперь ты спрашивай!" Инженер задумался на пару минут, потом говорит: "Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?" Программер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. Программер: "Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?" Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Психиатр говорит даме: — Увы, вашего мужа придется поместить на длительное стационарное лечение — он считает себя собакой! — В закрытый стационар?! Ну уж нет! А кто же тогда будет охранять нашу дачу?!

Священник сидит в кабинке для исповеди и слышит, как кто-то входит, чтобы исповедоваться. — Отец мой, — говорит мужской голос, — я соблазнил девственницу и переспал с ней! — Ну, — говорит священник, — это нехорошо. Это, сын мой, большой грех. — Но она была такая красивая, такая соблазнительная... — Все равно, сын мой, ты не должен был этого делать. — Но она была такая юная, так этого хотела, нам с ней было так хорошо... — Ну что ж, Господь милостив; молись, сын мой, и Он тебя простит. Тут исповедовавшийся выходит из кабинки, и священник выглядывает посмотреть, кто же это был. И видит раввина из соседней синагоги! Пораженный, он кричит: — Реб Мойше, что же вы сюда пришли? Зачем же вы мне это рассказываете? — Ой, да я всем это рассказываю!

Приходит мужчина к врачу. Жалуется: — На работе у меня всегда темнеет в глазах. Врач: — А где вы работаете? Пациент: — В шахте на руднике.

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты: — А вот купите даме букетик? — Спасибо, не надо. — Ну тогда может пакетик леденцов? — Нет, не стоит, спасибо. — Возьмите тогда попкорн, свежий! — Нет, не надо! Контролерша (в спину, ехидно) — А убийца в этом фильме — шофер...

В клинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения: — Кто это там у вас так голосит? Неужели та четверка девчонок, что родилась сегодня утром? — Нет, — отвечает подруга, — это их отец...

— Спокойной ночи, малыши" с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода. — Бедная тётя Валя...

Объявление в газете: "Молодой, спортивного телосложения, симпатичный мужчина, блондин, материально обеспеченный, без вредных привычек, владелец яхты и виллы в Каннах, ищет подругу жизни. Телефон..." Восхищенная женщина набирает номер и спрашивает: — Как, неужели ни одной вредной привычки? На что получает ответ: — Да так, иногда люблю приврать.

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные люди в социальных сетях пошли дальше — им для общения хватает пять слов: "ясно", "понятно", "м-м-м", "ок" и "норм".

Милый дедушка, Константин Макарович! Приезжай, забери меня отсюда. Сил моих больше нет терпеть то, что на мою долюшку выпало. Ванька свернул вчетверо исписанный лист и вложил его в конверт, добежал до первого почтового ящика и сунул драгоценное письмо в щель. Шла третья неделя блокировки whatsapp...

Ежедневно в метро мошенники похищают десятки, если не сотни мобильников и кошельков. Куда смотрит РКН? Запретить доступ в метро! Ну, или по крайней мере всем зашить карманы.

Мужик на заправке уже целый час заправляет свой Хаммер. За ним собирается огромная очередь, водители нервничают, из одной машины выходит водитель и говорит: — Слушай, мужик, да ты хоть двигатель заглуши!

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться ceксом. — Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает. — Чем мешает? — Я тебя вижу...

Больница "Скорой помощи". Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: — Чем это вас так? — Скалкой... — А вас? — спрашивает второго. — Тоже скалкой... — А вас? — спрашивает третьего. — И меня скалкой... — Это что — эпидемия такая, что ли? — Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

— Ты вылечила все свои болячки у знахаря? — Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать. — И кем же оказался твой лекарь? — Профессором, доктором медицинских наук.

В Гастрономе объявили "День Вежливости". В колбасном отделе. Покупатель: — Завестье 200 граммов колбасы. Продавщица отрезает. Покупатель: — Нет, 300. Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель: — Нет, 400 и одним куском. Продавщица отрезает. Покупатель: — Знаете, я тут подумал... Продавщица: — Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

Для формирования страницы было затрачено сек.   ©V.P - 2018-2026